Хочу на мост

Пересмотрел свои видео с прыжков. И в очередной раз осознал, что теперь я без этого не смогу жить. Зацепило, затянуло. Друзья мне говорят, что я псих. Мама говорит, что чем-то не тем в детстве кормила ;)

А я опять хочу на мост. И в Качи-Кальон, ибо одного раза оказалось мало, чтобы прочувствовать каждую миллисекунду полета с высоты 120 метров над уровнем моря. И в Шаан-Кая хочу, там все 230 метров! А потом - новые объекты и новые высоты.

Я больше никогда не поеду на море с целью провести 5-7-14-20 одинаковых дней: утром на пляж, валяться, как кусок мяса, вечером кафе-дискотеки-и-в-пять-утра-пьяными-на-море. Скучно. Есть гораздо более интересные способы провести лето. Помимо прыжков с веревкой есть парашют, вообще неизвестная для меня тема. Пока неизвестная ;) Но я чувствую, что готов.

Есть еще сплавы на байдарках, кайт-серфинг, дайвинг, лыжи/сноуборды, каток и пейнтбол в конце-концов!

Но в ближайшее время - мост! 31 декабря. Это будет самый отрывной Новый Год в моей жизни. И это будет мощным стартом для всех остальных видов моего активного отдыха в следующем, 2010-ом году.

Жду с нетерпением.

Scar tissue

Я наконец-то до нее добрался. Я наконец-то прочитал её - книгу Энтони Кидиса "Scar tissue". Это мемуары фронт-мена легендарной группы "Red hot chili peppers". Это рассказ, состоящий из кучи географических названий, перемешавшихся в голове после прочтения, рассказ о наркотических загулах, о сексуальных похождениях, о падениях на дно и реабилитации.

Книга построена как описание хронологии событий, произошедших с главным героем и окружавшими его людьми, с редким вкраплением каких-либо философских мыслей и выводов.

Читать было, в принципе, интересно. Местами смешно, местами противно. Но по-настоящему зацепила только эта фраза:

"Старание наполовину ничего не стоит... Без тщательных изменений ты остаешься тем же парнем, а тот же парень делает то же дерьмо."

Фраза была сказана в контексте описания очередной попытки избавиться от наркотической зависимости, но я перевел ее на себя. Мне стоит на 100% отдаться какому-то одному делу. Только одному. Либо разработке ПО, либо игре на гитаре. Делая эти два дела одновременно, я получаю довольно посредственный результат и в том и в другом. Посредственный результат - это "дерьмо", о котором говорится в цитате, а "тщательные изменения" - сосредоточение на чем-нибудь одном и движение вперед в одном направлении, а не бесконечные скачки.

Вот только я никак не могу полностью определиться, чего же я хочу больше. Одно знаю точно - не хочу прожить жизнь, похожую на миллионы других: найти стабильную работу, жениться, наделать детей, вырастить их и сдохнуть. Я не утверждаю, что это плохо. Это просто не для меня. Мне нужны постоянные стрессы, в хорошем и плохом смысле этого слова, мне нужны новые впечатления и эмоции. Монотонность меня убьет.

Диалог

Предыстория: девочка должна мне небольшую сумму денег, не отвечает на звонки и сообщения. А я на мели...

Я: моя голодная смерть будет на твоей совести... хотя врядли она у тебя есть :-D

XXX: Антон,это YYY. XXX в больнице с отравлением. Я затра к ней поеду. Хочешь, поехали со мной если у тебя что-то серъезное.

Я: кто такая YYY? и давно XXX с отравлением?

XXX: Я её подруга. XXX уже наверное неделю. В Вишневского.

ТВОЮ МАТЬ, КАК ЖЕ МНЕ СТЫДНО!!!

Один

Через несколько часов мне вручат диплом. Надо бы поспать, но я не могу. Уже неделю ложусь после трех ночи. Не потому, что очень волнуюсь и жду с нетерпением этого события. И не потому, что меня ждет грандиозный выпускной вечер...

Опять встречаю рассвет. Один...

Вспоминаю лучший год своей жизни. Год, когда я был по-настоящему счастлив. Хватало и негатива. Но сейчас я вспоминаю только хорошее. Смотрю фотки, грустно улыбаюсь.

Я не понимал, что тогда я жил полной жизнью. Я жил не ради себя, мне это не нужно. Я был половиной ОДНОГО ЦЕЛОГО. Но всё потерял, не сумел сохранить. Не сумел пережить тяжелый период, выкарабкаться, сделать ВСЁ, чтобы остаться счастливым навсегда.

13 сентября 2007 - 13 сентября 2008. Покойся с миром.

Спасибо тебе, будь счастлива...

А мне пора выбираться из ямы. Спокойной ночи...

Прыжок

Последние пару месяцев меня отрывает. Не хватает ярких событий в жизни, и я раскрашиваю её как могу. Февраль-март я провел на катке. В апреле выступал на дне факультета и участвовал в конкурсе "Студенческая звезда". Даже попробовал спеть на публику. Получилось довольно паршиво ;) Но было весело. Обзавелся новыми друзьями, получил массу удовольствия.

Опять же, в апреле ездил со знакомой группой в Днепропетровск на их концерт. Опять новые впечатления и новые друзья.

Но и этого мало.

Май. Еду в поход по крымским горам. Очень давно хотел, и только в этом году наконец-то получилось. Словами ощущения не передать. Особенно то, как я грохнулся в речку при переправе, вода +7 градусов, дождь... Когда на восьмой день похода мы вышли на гору, с которой видно море, были позабыты все пережитые трудности. Потом Севастополь, День Победы и опять домой, к работе и учёбе.

Проходит еще 2 недели - еду в Брусино с одногруппниками. В последний раз за студенческие годы. Килограммы шашлыков, море пива и песни под гитару у мангала. Очень душевно получилось, я умудрился порвать сначала первую струну, затем вторую и шестую ;)

Каждое из этих событий, в принципе, тянет на пост в блоге, но переживать их гораздо интереснее, чем описывать. А между ними было еще много всего: несколько попыток опять собрать группу или влиться в какую-нибудь существующую, миллион посещенных концертов в Live Music Bar Liverpool, и т.д. и т.п.

Последние 2 сумасшедшие, с точки зрения большинства моих друзей и знакомых, вещи, которые я сделал за последнюю неделю - обрил волосы на голове до 9 миллиметров (что, впрочем, уже бывало)

...и прыгнул с моста сорокадвухметровой высоты на веревке. Сбылась еще одна давняя мечта ;)

Ощущения? Ну попробую описать. 42 метра высоты (16 этажей) до поездки представлялись чем-то страшным. После первого взгляда с моста вниз (просто через заборчик), подумалось: "А что, не так всё и плохо!". А потом меня экипировали, и я взобрался на перекладину...
Страховочную веревку не видно (она уходит в бок), ноги трясутся...

"Мать твою, как же страшно!... Очень! ОЧЕНЬ! О-О-О-Ч-Е-Н-Ь СТРАШНО! А может слезть?.. Что я здесь делаю? Чего мне не хватало?... А-а-а!"

Очень много подобных мыслей пронеслось в голове. Мне показалаось, что я простоял на дощечке пару минут, прежде чем прыгнуть (на видео видно, что на самом деле прошло всего несколько секунд). Немного успокоился, когда заставил себя думать об этом, как об аттракционе в Парке Щербакова или в "Городке". Наконец, тяга к новым ощущениям и тот факт, что деньги уже заплачены :-D, заставили меня перебороть свой страх (страх смерти, он самый страшный, да ;)), и...

Крик! Впрыск адреналина в кровь! Секунда свободного падения, и ты уже болтаешься маятником под мостом в паре метров от воды, кричишь и машешь руками людям наверху, и испытываешь кратковременное ощущение счастья и свободы. "Ты сделал это, безбаш! Ты можешь всё!..."

А вот и добрый лодочник Юра едет тебя снимать с веревок и выслушивать первые впечатления ;) У него самая завидная работа. Говорит, что еще не было ни одной истории, похожей на другую. Наверное, у каждого свои мотивы и причины для такого поступка...

Проходя через несколько часов по тому же мосту, подумал: "Я правда сделал это?! O_o" Я открыл для себя новый горизонт, поднял психологическую планку. К сожалению, я не стал смотреть на свои проблемы проще, хотя это мне обещали другие прыгуны. Но всё равно испытываю чувство радости, счастья и подъема. Я смогу больше. Я это и раньше знал, но теперь это для меня более очевидно. И более просто.

Хочу (и буду;)) прыгать еще! И вам советую! Кто со мной 20 июня?;)

PS: поездка удалась вдвойне, потому что, кроме прыжка, я давно хотел увидеть одного дорогого мне человека. Иришка, спасибо тебе за компанию, за фото, за видео, за экскурсию под мостом и за то, что ты вся такая из себя замечательная и позитивная! Скучаю!

Шахтер - обладатель Кубка УЕФА!

Сегодня Донецк счастлив! Донецк не быкует - Донецк веселится! "Пиджаки" жмут руки "спортивным костюмам"! Те, кто на машинах, высовываются из окон и жмут руки пешеходам! Абсолютно незнакомые люди обнимаются и поздравляют друг друга! НИКТО НИ К КОМУ НЕ ПРИСТАЕТ! В кои-то веки жители моего родного города от души веселятся, испытывают чувство гордости и делятся положительными эмоциями с окружающими. Просто праздник какой-то ;)

Побольше бы таких дней, город реально станет лучше. Шахтер - чемпион!!!

Жизнь. Смерть.

Меня время от времени посещают мысли о том, что пора перестать сливать каждую зарплату до нуля и начать копить на машину. И каждый раз происходит что-нибудь, что заставляет меня передумать.

Только что возвращался домой, шел мимо отеля Donbass palace. Перекресток, толпа зевак. Мимо промчалась скорая...

Авария. Некий молодой человек мчался по улице Артема на спортивном мотоцикле со скоростью 120 км/ч, а по проспекту Гурова выруливала "четверка". Что конкретно произошло, я не видел, но исход довольно печален. Мотоциклист влетел в "четверку", пробил лобовое стекло и скатился на асфальт. От удара нижняя часть левой ноги выгнулась в обратную сторону. Шея тоже. Шлем не спас. Врачи скорой никуда не спешат. Смерть...

Мне практически не жаль его. Не жаль его родителей, которые, вероятнее всего, отстегнули ему денег на этот мотоцикл. А может сам заработал и купил. Это уже не имеет НИКАКОГО значения. ЗАЧЕМ? Зачем ты летел? Куда спешил? Кому ты хотел что-то доказать? О чем и чем ты думал? Теперь ты просто большой кусок мяса, а твой красивый блестящий желтый мотоцикл - груда металлолома. Ужасно? Да. Но это происходит каждый день по всему миру. Бац - и тишина. Ничего нет. Тебя нет. Твоя душа не взлетает над телом и не попадает ни в рай ни в ад. Сердце останавливается, прекращаются химические реакции и затухают электрические импульсы в мозгу. И всё!..

Я становлюcь циником. Вернее, уже стал. Это очень плохо...

Жаль другого молодого парня, водителя "четверки", который врядли в чем-то виноват, но ответит по полной. А он ещё жив. Только что это за жизнь будет теперь? Надеюсь, что не посадят...

Не хочу такой жизни. Она у меня одна. И после неё не будет НИЧЕГО. Не хочу чувствовать вину за какого-то очередного придурка. Не хочу машину. Лучше буду дальше тратить деньги на гитары и прочую чепуху. Хотя, конечно, никто не гарантирует мне того, что завтра меня не собьет какой-нибудь лихач. Но это отдельная тема.

Пока мы с вами живы, давайте чуть больше думать головой. Ценить сегодняшний день, думать о завтрашнем. Пофиг, что его может не быть. От нас тоже кое-что зависит.


PS (26 апреля): мотоциклист оказался другом знакомой. 25 лет. Родители, сестра, девушка (уже почти жена была). Н-да...

Водителя "четверки" забрали, говорят, ехал прямо по перекрестку, а там поворот только направо. Ну может быть, я самого инцидента не видел, ничего не буду утверждать.

Cause we've ended as lovers

Ты перестала смеяться. Плохой знак. Ты всегда смеялась. Даже в самых неприятных ситуациях излучала позитивную энергию, чем меня и зацепила.

- Это всё сессия, работа, переутомление...

Ага. Не верю. Работа у тебя не вчера появилась, да и сессий было немало. Это из-за меня. Иногда я веду себя так, как будто мир крутится вокруг меня. Осознаю, пытаюсь иногда что-то с этим делать. Но сейчас мое шестое чувство в сотрудничестве с пятой точкой меня не подводит - дело во мне, хоть ты и утверждаешь обратное.

Проходит пара недель. Вслед за смехом исчезли знаки внимания с твоей стороны. Те самые приятные мелочи, которые поднимали меня на седьмое небо. От которых хотелось плясать и петь песни, даже когда, например, на работе проблемы. Эти проблемы - мелочи. Есть ТЫ. Тебя нет - всё остальное кажется абсолютно безсмысленным и бесполезным. Я опустошен и морально готов ко всему. Рациональный мозг математика говорит, что всё кончено, а где-то глубоко в сердце теплится надежда...

- Я хочу уйти. Перегорела...

Я не успел отдать тебе и сотой доли того, что хотел. А хотел отдать себя полностью. Ты - удовлетворила свое десятисекундное любопытство.

Ты не была моим идеалом. Хотя бы потому что идеальных людей не бывает. В то время, пока мы узнавали друг друга ближе, это становилось всё более понятно, но как мне казалось, до конца еще далеко. Может ты была к идеалу ближе всех? И зачем ты затеяла тогда ТОТ серьезный разговор? Черт меня дернул его поддержать! Ведь слова означают совсем не то, что мы хотим ими сказать. Я всё сказать так и не успел...

Одно из моих качеств, которое мне очень не нравится - я слишком быстро привязываюсь к человеку и очень долго отхожу после расставания. Было даже такое, когда после двухнедельных вроде бы ничего не стоящих отношений я грузился два(!) года.

Сейчас всё как-то по-другому. У меня нет желания напиться в стельку. Не хочется успокаивать себя никотином. Запрет врача ни при чем, я действительно НЕ ХОЧУ топить себя. Нет абсолютно никакого желания бить кулаками стены или разбить мобильник об асфальт.

Ну и кто из нас рациональнее? Какой из меня к черту математик, а из тебя гуманитарий? Ты гораздо раньше меня поняла, что... А вот что ты там поняла, я не знаю. И не узнаю. Многого не узнаю из того, что хотел бы узнать о тебе. И многого МЫ не сделаем из того, чего нам обоим хотелось. Или хотелось только мне... Еще одна вещь, которую о себе осознаю - я чертов эгоист. Уже хотя бы поэтому не смогу быть твоим приближением к идеалу...

Я не хочу быть один. Но рядом никого нет. Включаю WinAMP, shuffle выбирает Jeff Beck "'Cause we've ended as lovers". Очень в тему... Ну ладно, ладно, я сам её выбрал!

Еду за 125 километров в Мариуполь покататься на сноуборде, развеяться. Приезжаю. В Аляска-центре сегодня работают только сторож и две визгливые шавки. Ненавижу мелких визгливых шавок! А горка безлюдная, естественного снега нет, искусственный не посчитали нужным насыпать из пушки. Выходной.

Я не расстроен. Я просто НЕ МОГУ РАССТРОИТЬСЯ. Ноль эмоций. Пустота.